В посольстве сочли за глухонемого, не иначе... Севший от простуды голос вызывает сочувствие у окружающих, и они так и норовят что-то для тебя сделать.
А вам когда нибудь выдавали шенгенскую визу совершенно бесплатно?)


п.с. Эксперимент досрочно завершился. Несколько дней потерянных из-за сильной простуды сбили ритм моего экспресс-плана. Но я ни в коем случае не прерываю осуществление задуманного, которое обязано быть выполнено до наступления нового года. Вот только голос ко мне вернется, и...

День 8.
Решение провести Новый Год с другом было принято прежде чем я успела подумать о возможных вариантах. Спокойнее и лучше я бы не чувствовала себя больше нигде.

День 9.
Никогда не умела делать подарки-сюрпризы - видимо пришло время провести пару дней и придумать наконец как все это будет выглядеть. Идея есть, вдохновение тоже.

День 10.
В этот день решила завязать с просиживанием лишнего времени за компьютером и с недостатком подвижности в будние вечера. Записаться на уроки танго пока не дозволено временем, а вот приобретение игрушки-танцевалки пришлось очень кстати. Теперь можно расстелить коврик, врубить музыку и танцевать. Главное - вовремя вспомнить о соседях.

День 4.
Страшное известие обрушилось на меня в этот день - мой друг болен и какое-то время проведет в больнице. Старалась поддержать как могла, сквозь шок и обиду за такую, порой жестокую, несправедливость. В такие моменты все выпадает из рук, но в тоже время становится на места, и видится четкая грань между тем что важно, а что не очень. Но чувство что все будет хорошо не покидает меня ни на секунду. А я буду делать всё, чтобы это хорошо наступило как можно скорее.

День 5.
Проведя практически год в Москве, (за исключением концертной Праги) не выезжая никуда дальше Киева я решила что нужно вернуть в свою жизнь некую мобильность. Безумным образом, посреди рабочего дня, отстояла виртуальную очередь за билетами на Muse. А ведь это тоже неиспользованная возможность и нереализованный план - прожив 6 лет в Англии я ни на один день не переставала мечтать о посещении их концерта, и так и не попала на него. Что-ж.. 12 июня, Париж, Muse.

День 6.
Проводить рождественский благотворительный базар в школе - занятие весьма суетливое, но приятное. Поиграла в игры с детьми, коллегами и родителями, упилась самого лучшего в мире кофе, спонсирующего это мероприятие, выиграла в монетки и получила в подарок бутылку знатного коньяку. В итоге собрали 45000 рублей, которые пойдут на пользу тем, кому они действительно нужны.

День 7.
В этот день я отправилась на место, тайную значимость которого знаем только я и мой друг. Несколько лет подряд мы приходили туда, чтобы загадать порой самые немыслимые желания. И они всегда, всегда исполнялись. В этот день я загадала желание. Изо всех сил загадала. И пусть только попробует не сбыться.

Раз уж зима - пора подытоживания и осмысления года уходящего, решила провести небольшой эксперимент. Не позволю начать новый год с неосуществимыми планами и идеями, с незаконченными делами и недопониманиями оставленными на произвол времени. Передо мной 22 дня действия. К сожалению, доходить до дневника ежедневно - задача, порой, непосильная, поэтому пишу буду выкладывать пачками. Итак, поехали.

День 1.
Начинать решила с самого главного - с дома, в котором живу. Чувствовать себя уютно в своём уголке - это полпути к достижению цели. Моё пространство должно располагать как к отдыху так и к работе. И речь идет не только о моем деле, но и о работе над собой. Преобрела письменный стол - большой и удобный.
С недавних пор захотела всё знать. ) Нашла и купила книги, которые давно хотела прочитать.

День 2.
Находясь в разъездах большую часть жизни - празднование католического Рождества вспоминаю как нечто волшебное, как кусочек из детства. В это время я обычно собирала чемоданы и отправлялась к родителям - мне редко приходилось заботится о создании праздничного настроения. В этом году мне необходимо заняться этим самостоятельно. Новая скатерть, ярко-красная ваза, в ней огоньки и рядом свечи - только начало, но я уже начала любоваться ими.

День 3.
Продолжаю работу над домом. Сделала перестановку в гостиной, разделив её на 3 зоны - для отдыха, рабочую и столовую. Вариант, однозначно, не последний, но результатом я почти довольна.
Теперь о кухне. Готовить я научилась давно, но повторение уже изведанных блюд страшно наскучивает. В итоге питаюсь всякой ерундой, вроде бутербродов и омлетов. Допитавшись до лишних килограммов, решила дойти до кухни, вока и новых рецептов.

...

Подумать только - я умудрилась растерять дома, в которых чувствовала себя счастливой, своей. Как получилось? Ради чего? Сейчас понимаю (нет, всегда понимала, но сейчас особенно остро) что мне очень их не хватает. Особенно одного. Уютного и родного, запечатленного в моей памяти до самых мелочей. Хочется вернуться туда, хоть на минутку, надышаться тем воздухом, когда всё было иначе - безобидно, легко и искренне. Когда ещё можно было пойти другой тропинкой и не утонуть в нём. Теперь в том доме скорее всего другой запах, да и людям свойственно меняться и я совсем не знаю зачем мне это нужно. Это просто зимний морозный воздух забродил в легких, напоминая о том самом времени, когда ничего уже нельзя было изменить.

Когда я пишу в дневник, то избавляюсь от чего-то, что давит на мой уставший от всего мозг не давая заснуть, делая невыносимым просыпаться и собирать себя с кровати по частям. Даже если я несу полнейшую, никому не интересную чепуху. Поэтому я сейчас буду много записывать, а вам придется потерпеть мой бред.

Вчерашняя ночь собрала и спрятала мои последние силы и желание бороться за что-либо вообще. Опустевшая напрочь голова отказывалась думать, связно говорить и даже спать. Мне хотелось выйти на улицу и идти, придавая себе уверенности быстрым, целенаправленным шагом. Я долго уговаривала себя заснуть, лёжа в кровати и переворачиваясь слева направо, меняя местами подушки. К утру у меня это удалось - и тут же зазвонил будильник.

На работе даже самое наиотвратнейшее настроение всегда улучшается - дети не позволяют мне проявлять слабость, как бы трудно мне не было. Они прекрасны в своей непосредственности и понимают всё быстрее, и, не подозревая, немедленно ставят на ноги.

На днях у меня появилось нестерпимое желание отключить услугу смс сообщений. Захотелось научиться более доходчиво изъясняться и перестать раскладывать входящие по папкам - столько в них стало заключаться, и очень хочется их перечитывать.. но так же души никакой моей не хватит на эту память в неизменно настоящем времени. По моему я единственная, кто обратился с этой просьбой к сотруднику мегафона. После долгого молчания - нет, это невозможно.


Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме "авто".
Я читаю "ну я же рядом с тобой" - а это
Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне "я тут умру без тебя", но мы с ним
Остались живы.

Я читаю: "Я буду после работы сразу
И останусь" - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек: "Эй, половина.
Спокойной ночи".vero4ka

Ну и плевать на то, что уже второй час ночи.
Я просто посижу, почитаю вас и подумаю - что значит быть в гармонии с собой?
И почему одни выкладывают душу нараспашку, совершают какие-то действия и учатся, а другие стыдятся не только отвечать за свои поступки, но и признать себя тем, кем они являются? Признать себя прежде всего перед самим собой.
Что это - детскость, трусость или желание казаться лучше чем есть?
А, главное, в чем смысл?

Довели меня, конечно, до буковок. А осень была прекрасная. Я давно не наблюдала такую. И у меня был самый лучший день рождения. И жизнь не перестает дарить мне хороших людей. А старые и верные всё ближе и роднее.
В действительности у меня всё хорошо - осень расставляет точки над i и стирает многоточия. Так надо.

Огромные, красные, пушистые, живые цветы на фоне желтой стены моей кухни - и я уже не помню чем была так расстроена сегодняшним утром. У меня прекрасные друзья и ни одной минуты на безделье.

Не забудьте загадать желание завтра - 09.09.09 в 09:09.. )

Когда я много работаю, отдыхаю я ещё более активно чем в отпуске. А отпуск - это для сна. Сейчас я думаю о том, что бы себя дисциплинировать. Когда просыпаешься недостаточно рано и не успеваешь с утра выпить кофе - не хватает сил достойно выполнить до конца работу. Когда засыпаешь перед тем как взяться за книгу - весь следующий день чувствуешь дискомфорт голода к буковкам. Когда не находишь времени записать свою мысль - редеют воспоминания. Я хочу успевать.

Не люблю молчать. А мысли так и пляшут, не успеет голова коснуться подушки. Проснусь, думаю, запишу. Но сны в последнее время снятся таки сюжетные, захватывающие, неординарные, цветные. Я никогда не смотрела такие сны. И персонажы.. вы не знаете к чему снятся люди из прошлого? Совсем совсем ушедшего, неболящего прошлого? Они улыбаются, разговаривают со мной о повседневном и мне невольно начинает снова не хватать их. И всё что думалось перед сном исчезает с первыми лучами солнца.

Мой профессиональный праздник - это первоклашки с белыми бантиками, джентльмены в наглаженных рубашечках и ревущие от умиления мамы. Возвращалась домой с красивыми и огромными букетами, улыбалась таким-же обукеченным преподавателям.
Наступила осень, друзья мои..!



p.s. Моя крестница (ей 4 года) меня поздравила: "Настя милая, я хочу чтобы ты была здоровенькая, чтоб всегда не болела".
Улыбаюсь.

Бег времени остановился и саднит занозой в области солнечного сплетения.
Пора осеннего блюза и белых рубашек...



Фотографировал shi_you

Вооружившись кедами совершаю последний рывок в лето перед возвращением в рабочие будни - завтра улетаю в Прагу. Цель визита - посещение долгожданного первого живого концерта Radiohead. Ещё день на музыкальный фестиваль Trutnov Open Air Music Festival. А в последние несколько часов перед возвращением постараюсь притвориться туристом и пройтись по Карлову мосту, а может быть даже сфотографироваться возле Староместской ратуши.

Известия от давних учеников, далеко за полночь, волнующихся за свои результаты ждущих их завтра в заветных конвертиках - наверное самое приятное ощущение получаемое от моей работы. А ведь 2 с половиной года назад они страшно обижались на меня за конфискацию наушников на уроках, не смотря на то что музыка оттуда доносилась что надо. Не верится что совсем скоро они узнают в какие из модных ВУЗов им всё таки удалось или не удалось поступить. С нетерпением жду их следующих новостей.
____
А, между тем, у осени на руках умирает ещё одно лето. Коньяк, кофе и сигарета - я вспоминаю и отпускаю все жизни прожитые за этот год. 12 дней до начала моего персонального нового года.

Вымокла под дождём.. до смытой туши, до ручейков на спине, до дрожи в зубах, до тяжелой одежды, которую трудно после стянуть. Забылась с музыкой в ушах глядя в небо, а тяжелые капли колотили меня по щекам. О чем же я думала..? Не могу впомнить...
А дома теплый душ, теплое одеяло, тёплая большая кружка кофе и теплый кот в ногах.



Хочу новый альбом Antony and the Johnsons. Срочно хочу. До поезда.

Вот оно, чудо - московские дворники стали заметать следы.. осени. Преждевременно выношенная грусть соскочила с аорты и теперь колесит по телу в каком то уже совсем забытом сосуде. Совсем не хочется спорить, доказывать или бежать - я уже заняла место на подоконнике и жду своего времени, а дворники мне помогают - чем больше, чем шумнее они метут, тем ближе Она.

Вчера, самое главное было оказаться расположеной так, что бы в поле зрения был не только микрофон, но и левая нога барабанщика (думаю что те, кто хоть раз бывал на рок-концерте меня понимают). Волшебные блокноты, книги и листочки доставаемые из сумки, палящая рампа, стихи, песни, шутки и лица тех, кто слушал.



Юная, потому что смешливая.
Взрослая, потому что глубокая.
Она так читает свои стихи, что их можно не только услышать, но и посмотреть на них, и может быть даже потрогать - а от этой объёмности, порой, мурашки по коже.

Я как всегда, без цветов и подарков.. А за такие вечера следует непременно благодарить.

Sometimes everybody cries...

Это всё мы, нашими собственными шагами, выбираем свой путь. Некоторые идут слишком быстро и на бегу растрачивают душу, некоторые меняются в дороге и рисковано сворачивают на неизведанную тропинку, некоторые теряются когда дело доходит до перекрестка и продолжают идти не признавая иного направления, а некоторые оставляют камни на пути что бы не потерять себя и возможность вернуться назад.
Я не знаю какой я странник, я не знаю куда я иду. Я не знаю куда идёшь ты. И ты не можешь этого знать. Возможно, однажды ты проснёшься с каким-нибудь новым рассветом и неизвестная сила приведет тебя ко мне... Я знаю что эта странная сила заставляет меня бежать за тобой, но никогда, ни при каких обстоятельствах, не позволит тебя догнать, потому что я не могу, и никому не позволено вмешиваться и менять направление нашего странствия.