Хочу уметь рисовать.

Помню, еще в школе, я умела немножко, но дисциплина была другая. Приходила в мастерскую каждую среду и пятницу, пока другая половина класса училась бизнесу и экономике и у меня было 2 часа и много дедлайнов. 52 работы в год, и штук 10-15 блокнотов со скетчами к ним. Я блокноты эти любила больше всего. И всегда их везде с собой возила. А по средам и пятницам мастерская, у меня от неё был ключ. Она была похожа на разваливающуюся деревянную хижину, там пахло краской и царил творческий беспорядок. И было очень тихо всегда, даже когда приходили люди. Они молча садились за свой стол и начинали работать. Иногда в наушниках, иногда без. Это была такая территория вдохновения.

Сегодня особенно хочу рисовать. Но у меня даже карандашей нет цветных. И блокнота тоже нет. Зато перед глазами четко вижу свою сегодняшнюю страничку из блокнота.

Хочу выходить на лестничную клетку в струящиеся солнечные лучи. Без пальто и тёплых ботинок. Без тяжелых мыслей. И идти не на работу, а, скажем, в книжный на целый день. И беззаботно читать названия выискивая те 24, которые должна прочитать.
Лета хочу. Хотя бы на пару дней.

Компьютер повис два раза, оба на самой последней фразе моей истории про незаконченную, но уже прожитую любовь. Ничего не сохранилось. Видимо, не судьба.
Эти выходные я проживу зарывшись под одеяло, с дурацкой едой, мелодрамами и глинтвейном. Окрепну слегка к понедельнику и начну принимать все приглашения связаные с выходом в люди. Активная жизнь и депрессию разгонет, и зачерстветь не позволит.

Предатель не тот, кто уходит.
Предатель тот, кто опускает руки до того, как начинает бороться за то, что называет самым светлым и лучшим. Предатель тот, кто убеждает себя в том, что есть ложь во спасение и боль во спасение. Предатель тот, кто позволяет себе ровно дышать развернувшись спиной к тому, кто больше всего в нем нуждался.

Но, вероятно, всякий предатель в душе считает себя разведчиком.

В посольстве сочли за глухонемого, не иначе... Севший от простуды голос вызывает сочувствие у окружающих, и они так и норовят что-то для тебя сделать.
А вам когда нибудь выдавали шенгенскую визу совершенно бесплатно?)


п.с. Эксперимент досрочно завершился. Несколько дней потерянных из-за сильной простуды сбили ритм моего экспресс-плана. Но я ни в коем случае не прерываю осуществление задуманного, которое обязано быть выполнено до наступления нового года. Вот только голос ко мне вернется, и...

День 8.
Решение провести Новый Год с другом было принято прежде чем я успела подумать о возможных вариантах. Спокойнее и лучше я бы не чувствовала себя больше нигде.

День 9.
Никогда не умела делать подарки-сюрпризы - видимо пришло время провести пару дней и придумать наконец как все это будет выглядеть. Идея есть, вдохновение тоже.

День 10.
В этот день решила завязать с просиживанием лишнего времени за компьютером и с недостатком подвижности в будние вечера. Записаться на уроки танго пока не дозволено временем, а вот приобретение игрушки-танцевалки пришлось очень кстати. Теперь можно расстелить коврик, врубить музыку и танцевать. Главное - вовремя вспомнить о соседях.

День 4.
Страшное известие обрушилось на меня в этот день - мой друг болен и какое-то время проведет в больнице. Старалась поддержать как могла, сквозь шок и обиду за такую, порой жестокую, несправедливость. В такие моменты все выпадает из рук, но в тоже время становится на места, и видится четкая грань между тем что важно, а что не очень. Но чувство что все будет хорошо не покидает меня ни на секунду. А я буду делать всё, чтобы это хорошо наступило как можно скорее.

День 5.
Проведя практически год в Москве, (за исключением концертной Праги) не выезжая никуда дальше Киева я решила что нужно вернуть в свою жизнь некую мобильность. Безумным образом, посреди рабочего дня, отстояла виртуальную очередь за билетами на Muse. А ведь это тоже неиспользованная возможность и нереализованный план - прожив 6 лет в Англии я ни на один день не переставала мечтать о посещении их концерта, и так и не попала на него. Что-ж.. 12 июня, Париж, Muse.

День 6.
Проводить рождественский благотворительный базар в школе - занятие весьма суетливое, но приятное. Поиграла в игры с детьми, коллегами и родителями, упилась самого лучшего в мире кофе, спонсирующего это мероприятие, выиграла в монетки и получила в подарок бутылку знатного коньяку. В итоге собрали 45000 рублей, которые пойдут на пользу тем, кому они действительно нужны.

День 7.
В этот день я отправилась на место, тайную значимость которого знаем только я и мой друг. Несколько лет подряд мы приходили туда, чтобы загадать порой самые немыслимые желания. И они всегда, всегда исполнялись. В этот день я загадала желание. Изо всех сил загадала. И пусть только попробует не сбыться.

Раз уж зима - пора подытоживания и осмысления года уходящего, решила провести небольшой эксперимент. Не позволю начать новый год с неосуществимыми планами и идеями, с незаконченными делами и недопониманиями оставленными на произвол времени. Передо мной 22 дня действия. К сожалению, доходить до дневника ежедневно - задача, порой, непосильная, поэтому пишу буду выкладывать пачками. Итак, поехали.

День 1.
Начинать решила с самого главного - с дома, в котором живу. Чувствовать себя уютно в своём уголке - это полпути к достижению цели. Моё пространство должно располагать как к отдыху так и к работе. И речь идет не только о моем деле, но и о работе над собой. Преобрела письменный стол - большой и удобный.
С недавних пор захотела всё знать. ) Нашла и купила книги, которые давно хотела прочитать.

День 2.
Находясь в разъездах большую часть жизни - празднование католического Рождества вспоминаю как нечто волшебное, как кусочек из детства. В это время я обычно собирала чемоданы и отправлялась к родителям - мне редко приходилось заботится о создании праздничного настроения. В этом году мне необходимо заняться этим самостоятельно. Новая скатерть, ярко-красная ваза, в ней огоньки и рядом свечи - только начало, но я уже начала любоваться ими.

День 3.
Продолжаю работу над домом. Сделала перестановку в гостиной, разделив её на 3 зоны - для отдыха, рабочую и столовую. Вариант, однозначно, не последний, но результатом я почти довольна.
Теперь о кухне. Готовить я научилась давно, но повторение уже изведанных блюд страшно наскучивает. В итоге питаюсь всякой ерундой, вроде бутербродов и омлетов. Допитавшись до лишних килограммов, решила дойти до кухни, вока и новых рецептов.

...

Подумать только - я умудрилась растерять дома, в которых чувствовала себя счастливой, своей. Как получилось? Ради чего? Сейчас понимаю (нет, всегда понимала, но сейчас особенно остро) что мне очень их не хватает. Особенно одного. Уютного и родного, запечатленного в моей памяти до самых мелочей. Хочется вернуться туда, хоть на минутку, надышаться тем воздухом, когда всё было иначе - безобидно, легко и искренне. Когда ещё можно было пойти другой тропинкой и не утонуть в нём. Теперь в том доме скорее всего другой запах, да и людям свойственно меняться и я совсем не знаю зачем мне это нужно. Это просто зимний морозный воздух забродил в легких, напоминая о том самом времени, когда ничего уже нельзя было изменить.

Когда я пишу в дневник, то избавляюсь от чего-то, что давит на мой уставший от всего мозг не давая заснуть, делая невыносимым просыпаться и собирать себя с кровати по частям. Даже если я несу полнейшую, никому не интересную чепуху. Поэтому я сейчас буду много записывать, а вам придется потерпеть мой бред.

Вчерашняя ночь собрала и спрятала мои последние силы и желание бороться за что-либо вообще. Опустевшая напрочь голова отказывалась думать, связно говорить и даже спать. Мне хотелось выйти на улицу и идти, придавая себе уверенности быстрым, целенаправленным шагом. Я долго уговаривала себя заснуть, лёжа в кровати и переворачиваясь слева направо, меняя местами подушки. К утру у меня это удалось - и тут же зазвонил будильник.

На работе даже самое наиотвратнейшее настроение всегда улучшается - дети не позволяют мне проявлять слабость, как бы трудно мне не было. Они прекрасны в своей непосредственности и понимают всё быстрее, и, не подозревая, немедленно ставят на ноги.

На днях у меня появилось нестерпимое желание отключить услугу смс сообщений. Захотелось научиться более доходчиво изъясняться и перестать раскладывать входящие по папкам - столько в них стало заключаться, и очень хочется их перечитывать.. но так же души никакой моей не хватит на эту память в неизменно настоящем времени. По моему я единственная, кто обратился с этой просьбой к сотруднику мегафона. После долгого молчания - нет, это невозможно.


Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме "авто".
Я читаю "ну я же рядом с тобой" - а это
Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне "я тут умру без тебя", но мы с ним
Остались живы.

Я читаю: "Я буду после работы сразу
И останусь" - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек: "Эй, половина.
Спокойной ночи".vero4ka

Ну и плевать на то, что уже второй час ночи.
Я просто посижу, почитаю вас и подумаю - что значит быть в гармонии с собой?
И почему одни выкладывают душу нараспашку, совершают какие-то действия и учатся, а другие стыдятся не только отвечать за свои поступки, но и признать себя тем, кем они являются? Признать себя прежде всего перед самим собой.
Что это - детскость, трусость или желание казаться лучше чем есть?
А, главное, в чем смысл?

Довели меня, конечно, до буковок. А осень была прекрасная. Я давно не наблюдала такую. И у меня был самый лучший день рождения. И жизнь не перестает дарить мне хороших людей. А старые и верные всё ближе и роднее.
В действительности у меня всё хорошо - осень расставляет точки над i и стирает многоточия. Так надо.

Огромные, красные, пушистые, живые цветы на фоне желтой стены моей кухни - и я уже не помню чем была так расстроена сегодняшним утром. У меня прекрасные друзья и ни одной минуты на безделье.

Не забудьте загадать желание завтра - 09.09.09 в 09:09.. )

Когда я много работаю, отдыхаю я ещё более активно чем в отпуске. А отпуск - это для сна. Сейчас я думаю о том, что бы себя дисциплинировать. Когда просыпаешься недостаточно рано и не успеваешь с утра выпить кофе - не хватает сил достойно выполнить до конца работу. Когда засыпаешь перед тем как взяться за книгу - весь следующий день чувствуешь дискомфорт голода к буковкам. Когда не находишь времени записать свою мысль - редеют воспоминания. Я хочу успевать.

Не люблю молчать. А мысли так и пляшут, не успеет голова коснуться подушки. Проснусь, думаю, запишу. Но сны в последнее время снятся таки сюжетные, захватывающие, неординарные, цветные. Я никогда не смотрела такие сны. И персонажы.. вы не знаете к чему снятся люди из прошлого? Совсем совсем ушедшего, неболящего прошлого? Они улыбаются, разговаривают со мной о повседневном и мне невольно начинает снова не хватать их. И всё что думалось перед сном исчезает с первыми лучами солнца.

Мой профессиональный праздник - это первоклашки с белыми бантиками, джентльмены в наглаженных рубашечках и ревущие от умиления мамы. Возвращалась домой с красивыми и огромными букетами, улыбалась таким-же обукеченным преподавателям.
Наступила осень, друзья мои..!



p.s. Моя крестница (ей 4 года) меня поздравила: "Настя милая, я хочу чтобы ты была здоровенькая, чтоб всегда не болела".
Улыбаюсь.

Бег времени остановился и саднит занозой в области солнечного сплетения.
Пора осеннего блюза и белых рубашек...



Фотографировал shi_you

Вооружившись кедами совершаю последний рывок в лето перед возвращением в рабочие будни - завтра улетаю в Прагу. Цель визита - посещение долгожданного первого живого концерта Radiohead. Ещё день на музыкальный фестиваль Trutnov Open Air Music Festival. А в последние несколько часов перед возвращением постараюсь притвориться туристом и пройтись по Карлову мосту, а может быть даже сфотографироваться возле Староместской ратуши.

Известия от давних учеников, далеко за полночь, волнующихся за свои результаты ждущих их завтра в заветных конвертиках - наверное самое приятное ощущение получаемое от моей работы. А ведь 2 с половиной года назад они страшно обижались на меня за конфискацию наушников на уроках, не смотря на то что музыка оттуда доносилась что надо. Не верится что совсем скоро они узнают в какие из модных ВУЗов им всё таки удалось или не удалось поступить. С нетерпением жду их следующих новостей.
____
А, между тем, у осени на руках умирает ещё одно лето. Коньяк, кофе и сигарета - я вспоминаю и отпускаю все жизни прожитые за этот год. 12 дней до начала моего персонального нового года.

Вымокла под дождём.. до смытой туши, до ручейков на спине, до дрожи в зубах, до тяжелой одежды, которую трудно после стянуть. Забылась с музыкой в ушах глядя в небо, а тяжелые капли колотили меня по щекам. О чем же я думала..? Не могу впомнить...
А дома теплый душ, теплое одеяло, тёплая большая кружка кофе и теплый кот в ногах.



Хочу новый альбом Antony and the Johnsons. Срочно хочу. До поезда.